2010年7月27-31日

2010年7月27-31日（分开后的第10天）

7月27日
这天是个很开心的一天，
也是她很开心的一天，
放工后我第一时间去拿我订了的domo公仔，
虽然这公仔不算是很贵但也不算是很便宜，
非常的难找，
要不是有认识的人帮我找也很难找到.
拿了公仔过后立刻下去找她,因为她今天有练舞,
一直我都很想去看她跳舞,
去到那我被她深深的吸引住了...
她很开心得投入在内~
等她跳完后就去了她家,
第1次进她家还遇到她爸爸...
当她上我的车时,
刚好她去车尾拿东西,
就顺便叫她打开DOMO公仔，
她当时的反应真恨好笑，她很感动，
（一面在这边写，我也偷笑着）
她的眼神一直看着我，
我真的有点冲动抱住她~
hehehe~
最后我们一起去喝茶了~
然后还去打球~
回到家都很夜了。。。

7月28日
不懂女生是否真的将有情绪化，
还是我不够了解女生，
好的时侯就对你很热情，
但当人家对她热情的时侯，
她就对你没反应，
不是想问你很多问题，
只不过很想知道你什麽事，
很想去帮你解愁，
很多事就不能在你的身边，
只想尽下全力来把能做的都对你，
难到你都不明白吗？
对有时侯我真的很笨，
你不开心，心情不好，
我还烦你。。。
我也很想给你静静，
可是又很痛苦见到你闷闷不乐。。。
我不会避你，
我只想你能告诉我你近况，
我以能够感觉的到，
你会渐渐的对我的感觉慢慢的消失掉。。。
只收到你的一封“别打给我，我不方便”
就这麽的一封信息，令我无法入睡。。。

7月29日
今天很早就起身了，
因为要陪她去个地方，
很不错的一个早晨，
闻到浓浓的咖啡香，心情也开朗的一个早晨，
这是她说的，
到了下午就回工司开工，
还跟她sms，
直到她睡了。。。
到了晚上就和她去了喝茶，
最近跟她的见面也多了，
但还是不懂他的心，
这样我也不懂是好是坏。。。
我很怕她总有一天会对我没感觉了。。。

7月30日
今天有两间公司叫我去见工，
有一间我很有兴趣，
但不懂怎样跟公司开口说不做，
很烦，很想她能在我身边陪我，
很想去找她，
但她最近总是怕了我，
好想避我那样，
我约她，她都不大想跟我单独见，
总是要约他们一起才会跟我出，
我已很多天没跟她单独聊天了，
很多事我都不知道，
我觉的比陌生的朋友还陌生，
我不怕辛苦，
我知想你能给一点点的时间大家相，难到有将难吗？
今天的晚上我真的很不开心，
很down,
也是我一生人中做了一种，我从来不做的事，
我抽烟了，
我竟然会抽烟，
我真的很烦，
为什麽她对我总有个距离。。。
回到家她告诉了我很东西，
“我能把最好的都给你”
这句话令她很感动，
也令我很心痛，
我很想把这句话告诉她，
只是我和她的关系。。。
我还有很多很多的话都能对她说，
可是，
我不能说。。。

7月31日
在这几天里，
慢慢的我发觉她对我真的好像一个普通的朋友，
没了关心，没了在意，没了存在。。。
所以我信息了很多信息给她，
只可惜她没反应，
我只想让她知道，
其时我每一天都在想你，
可是她没有，
我明白你给不了我的诚诺，
所以换我来给你诚诺，
有人能给最好的你，
我就接收完你所有的不好，
看你喝的将辛苦，
我真很想阻此你，
但我知唯有这样你才能发泄。
我只好在后面看住你，
我会一直问你将多问题，
是怕你会忘了我，
我想让你对我深刻印象，
就算是坏的印象我也不在乎，

我唯一就是要气弄你，
让你发脾气，
把所有不开心的都发泄在我的身上，
只要你有什麽事第1时间想起我就能。
我能放开锁有，但就是放下不了你。。。

2010年7月25日-26日

2010年7月25日
（结束后的第7天）

尤于星期六晚和她再聊电话聊到很夜，

所一今天睡到12点，原本打算买mc d 给她的，

因为她说想吃，

怎知到她没听电话，

看她的fb才知她男朋友买了给她，

我的心有点酸的感觉，

但没关系啦，

最后她也是有的吃，

虽然不是我买(-_-)



一醒来才知道我的电话中barr了，

不能打也不能信息，

而我就告诉她，

她给我的反应令我有点开心，

因为她说没的跟我信息，

其实那时的我有点不开心，

因为见到她在fb里写，

怎样称呼她的男朋友。。。



但算啦，

最后也冒着雨去还电话费，

开回线，

跟她信息，

等到她放工我买了sushi给她，

因我知她还没吃的，

又喜欢吃，

她看到很开心还说很幸福，

看到她将开心我也很开心。。。

然后我们就一起去看朋友表演。。。

还在我车睡着了。。。

然后赶快吃了晚餐快快回家。。。

最近她想听故事，

所以我就想到头爆，

篇了3天废故事给她。。。

真好笑~她也睡到很甜，但不因为我的故事，

而是她真的很累。。。

2010年7月26日

今天她说她跟男朋友看戏，

所以我就很早的打给她，

因为我知道会很难和她信息，

没想到她将好睡，

没怎么聊到，

到了晚上才跟她聊电话，

原来她很不舒服，

就来要病了，

顽固的她有不喜欢喝水，有不吃药，

迟早真的会病倒，

真令人担心。。。

还以为今天能够早点放工回家休息的，

因为有点发烧，加一整天都伤风，

谁知到老板叫ot,

ot 到10点，

然后还上云顶，到4点才回到家，

累死了。。。

原本是不想信息她，看她会不会信息我的，

没想到她没信息我，

非常的失望，

而我就忍不住信息了她，

还打电话给她，

我很想知为什麽她不会信息我的，

以前她都会主动的信息我，

还很多东西聊，

最近很少了，

以前还会说会梦到我，

想起我~

可是最近没了。。。

是不是因为benson的出现呢？

她说我很喜欢想很多，

我不想的，

我也不懂，

但我能答应她我会改，

希望她不要介意，

今天我在电话里问了她很多问题，

很谢谢她，虽然她对我没做过什麽但我感觉到她对我怎样，

我真的很希望她能够给一点的关心我，

让我觉的她对我的好，

虽然她是不会这样做的。。。

其实还有很多东西写担实在太辛苦了，

需要休息。。。

想不到东西。。。

只知道要睡觉了。。

希望她不会病倒~

晚安~

2010年7月23-24日

2010年7月23-24日

7月23日夜

今天晚上跟她还有几个朋友去了kepong吃东西，
这次是我第1次见到她的男朋友，
她又和她的男朋友吵架了，
她的男朋友在她家门口等着她回来，
当她们在家门外谈时，
而我就坐在车里从很远的地方看着她，
一直都没离开我的视线，
直到她进了屋子，
而我还在她家外等，
直到她信息我，
我知道她的心情很糟，
很想能够陪她，
所以就打了电话给她，
让她心情平伏一点，
还跟她讲了很多东西，足足讲到半夜六点，
虽然很累，很眼睡，
但我为一能做的只有这样。。。
我看的出她是很在乎她的男朋友的，
也看的出她的男朋友很喜欢她。。。

7月24日

今天起身感觉还很想睡，
但要做工如不是一定会继续睡下去，
不知她的心情有没有好点所以信息了她，
但她好像不得空回复，
所以就打了给她，
原来是跟男朋友一起，
当时的心情真的有点不开心，
而她也有问我，
我答她：我不开心，她也会不开心，所以我不能不开心。
但她知道我是不开心，
所以她趁有时间她信息了我。。
但最令我失望的就是，
原来晚上跟她说的东西她忘记了，
虽然是件很普通的东西，
但很多时侯很妙小的东西是可以看的出那个人对你的心，
所以我才会将在乎，
她答我今晚做麽？
真的很失望，
明明跟她讲电话的时侯，
她是很期待很开心的，
没想到第二天她竟然会忘了。。。


到了晚上我过去了找她，
但她跟电话相处还多过跟我相处，
一直在sms。。。
真的很无耐。。。
怕她不喜欢所以回到家才信息的告诉她，
很奇怪我，
很多时侯我没回复到她，
我会在睡中惊醒过来，
醒了就立刻打给她，
怕她等，其实她都不在乎的，
除非当时她没跟朋友信息，
她就会在乎。。。
所以我不要信息她，
直接打给她，
跟她聊，
一开始她还在那跟朋友信息着，
我很不喜欢这种感觉，
一面跟我讲电话就一面信息，
但她好像明白，
所以就很专心的跟我聊，
聊了她很多东西，
她说会改，
其实我不是说要她改，
只是想让她知道，我想要的是什麽，
最后还是聊到半夜五点多，
顶不顺了，所以就睡了。
（在电话里聊到得我真的很想是真的，但不可能）

2010年7月22日

2010年7月22日
（结束后的第4天）
昨晚真的没想到会跟她坐在一起喝茶,
感觉有点不自然,
最后坐下坐下那种不自然的感觉没有了,
还以为不会与她见面的...
喝完茶后,还载她回家,
在车上都没开口和她说话,
因我知道她跟男朋友还没和好,
当我送了她回到家,
我忍不住信息了她,
还告诉她,你男朋对你是怎样怎样的,
别想太多...最后她都没回复我...

今天是她跟朋友去bukit tinggi
其实bukit tinggi 是令我想起很多和她的事的，
因为之前我去那边时，
一面玩一面就和她sms至到回到家。。。

今天其实我都没想过信息她的，
只不过下起很大的雨，
所以就sms告诉她万事小心，
开心的是她回复我了，
还是像之前那样的信息，
还拍照片send 给我，
还跟我聊了不少，
她还跟我说对不起，之说先伤我的话，
虽然是伤了，但她这封信息已经够了，
她现在对我的态度没之前将差了，
之前的伤又如何。。。

回到家还收到她一封信息：很了解我的哦你。。。
其实我都很开心收到这封信息。。。
她还问我为甚么对她将好，
我真的很想答她，
因为你是我喜欢的人，
不对你好，对谁好呢？
可是我不想影响她，
所以我唯有逃避问题，
告诉她等我考虑要不
要出国做工后才告诉她，
其实是不想告诉她，
她回复我一封像不要我去或是舍不得我去的信息给我，
其实我都还没决定要不要过去的，
真的有点希望她能开口留我。。。
也许她当我是朋友的看待，
但我心里还是很想和她在一起，
在车上我真的很想开口对她说出我心里的话，
可是我知道是不可能的，
我怕会再一次被她推开。。。
我也不想她再烦。。。
因为。。。
我现在只想着她之前的那句：没结果的，为甚么还要下去~

2010年7月21日

（结束后的第3天）

昨晚，跟她信息了，
她所告诉我的都很伤我的心，
我真的很痛，
但还能做什麽呢？

在加上今天看到她的部落格跟fb所写的，
我真的很痛苦，
我在她心里的部分已完完全全的消失了，
她为她男朋友付出比我还深。
知道她和男朋友没事了。
我也该开心，因为她开心了。

很想找些东西来不去想这些，
这几天都在找看有没有朋友学跳舞，
我突然很想跳wedding dress，
把这个回忆深深的埋藏起来。

在公司这几天都没笑过，
只不断的想着她，
很想离开这里到外地放松下。。。
也许回来后会放的下呢。

放工回到家，
朋友刚打来问我要不要跟他爸的公司出国工作，
那地方不算近，
很远，时间要一年，
还要签约，
然后就问我妈，
我妈说她不懂，如可以她不想我去将远，
她很担心，
但她又怕会断了我的路，
也很想我去闯，只是没信心。

如可以给我选择，我想去试试，
一年的时间，
在这我什麽都没有，
一事无成，
去闯下也好。

虽然是冒险一点，
但是光明正大的，又不是偷偷摸摸，
何况刚好又很多烦恼。

虽然我有很多牵挂，
很多朋友在这，
生活还算多姿多彩。。。
暂时要放弃一切。。。

总不能将一直下去啊。
这次会不会是机会呢？
真的很矛盾，
很难选择，
很怕白白错失了机会。
很想有人能给我意见。
到底怎么做才好呢？

2010年7月19日

~点点滴滴~

（结束后的第1天）

难到真的能够将容易的放下一段感情吗？

还记得之前她说过的承诺，

她为我而掉过眼泪，

她的眼神。。。

今天，我脑里总是出现和她之前的点点滴滴，

我还以为自己真的很容易放的下，

始终，我还是放不下，

我忍住不想信息她，

是还是不能，

我信息了她，

但她也没像之前那样了，

不想再给我任何希望了，

她已很决定的放弃我和她的这段感情，

我很down ，我真的很难受，

很痛苦，我很想哭出来，

也许那样会好一点。。。

这是她第1次弹给我听的一首歌，

也是这首歌会想起对方，

很想看她跳这支舞，

她之前答应过我跳给我看的，

要当场弹这首歌给我听的，

她说过的每一句话~

她的金句~粘墙~

她的~笑声~。。。

她换了blog的歌，

她已对这首歌没任何留念了，

我在她的心里已消失了。

我真的很难受，她已不会为这首歌想起我，

不再为我而弹这首歌了，

我很怀念，真的很想回到过去~能吗~

永远停留在她与我开心的时空里，

可以的话我不想将就完了，

我还有很多很多的东西，地方，话跟她实现，

为甚么我们的相处会将短，

为甚么我不是在三年前认识她，

为甚么总在她身边的人不是我，

没想到我和她会在吃完这罐糖之前结束。。。

她也陪我去看了chow chow，

这是她对我的其中一个承诺，她实现了。

这些全部都在我的记忆里，

很难忘，

难到她真的忘了吗？真的没任何值得她留念？

我不要求些什么，

我只想我和她能够像之前那样，

她所说过的话，我都很在意，为甚么她能够将恨心的说放的下就放的下，

为甚么我不能，为甚么我会将痛苦，

她曾经说过不想象那片段的结局，

但为甚么，结局就是wedding dress 跟那个片段一样。。。

我难过的是她告诉我说她没感觉了。。。

她不再在乎我了，

她选泽了放弃，

结束了。。。完了。。。 通通都完了。。

下雨天，我想起你了，你会想起我吗？

你的心里真的没有我了吗？

我唯一的希望是和她好好的享受一天属于我和她的那一天，

欣赏她的舞，听她弹完整首wedding dress 的歌。。。

我就满足了。。。

我真的很想念你~霓~我很舍不得~

2010年7月18日

2010年7月18日


忙碌的一天


但忙碌的这天里，


也有开心的事，


就是我去探了keykey





它真的很可爱。。。


到了晚上我就跟朋友们去了jaya one brussels beer cafe



我们叫了超大杯的hoegaarden,



还有碟超大条的香肠，




这是我叫的，吃的满饱。。。





吃完后还要解决这杯酒。。。(before)

(after) 整个肚子都胀了。。。

很不错，价钱又不贵。。。一定会再去。。。

（其实这一天也有很对不起她的事，帮她解决问题但制造了问题给她）

~对不起~

2010年7月18日（夜晚）

这个日子我一定不会忘记，

在这个夜晚是我一生中最伤心的一晚，

就是我最不想到的一天，

这一天始终到了，

都怪自己冲动，

如不是冲动的，能够大方的，不去想将多的，

这一天是不会将早来临，

夜晚1点正，

我去了找她，

我告诉她，我们是时候解决了，

我问她想怎么样为甚么突然对我那么冷淡，

是不是对我没感觉了，

也许她知道我很辛苦，而她也很痛苦的回答了我不希望的答案，

她很肯定的告诉我，是，没感觉了！！！

她很辛苦，很内疚，她不想再讲骗话了，

我们分开，结束着没节果的感情，偷偷摸摸的关系，

我很想去挽留，很想那个时候抱住她不让她走，

可是我没那勇气，

因为我根本没资格，

我令她很痛苦，

所有都是我带给她的，

她说为了这些事，每天跟男朋友吵架，她不想再这样，

是我逼她做出这样的决定，

在我打算去找她之前这答案我已预备了，

如我不去找她，只会令大家更加通苦，

我知道从我出现在她家时就开始令她反感了，

而她反感就会开始觉得我讨厌，

只有讨厌她才能将肯定的对我说明，让我死心，

我知道她说的这些话，她自己也很痛苦，

如要从我口说出是不可能的，

我会说不出口，到时只会一拖再拖，

她很坚强，她不伤心，

但我的心很痛，我很不舍得，

但我尊重她，我的确带给她很多烦恼，很大的压力，

我不相信她会将快对我没感情的，

是我一直逼她说出口，

我感觉的到她当时是鼓起很大的勇气说出口的，

就这样，完了，结束了109天的相处，

结束了蕃薯仔与蕃薯妹的爱情故事了。。。

2010年7月17日

2010年7月17日 早上6点，

睡到4点惊醒了，不知做麽，
没收到她的信息，心里很不舒服，
睡不着。。。失眠了。。。

她很不开心，有心事，
可是她是不会说的，
她说‘反感’。。。
就这句话，我有了答案，
我想我该是要下决心了，
她之所以不开心，是因为她男朋友，
我感觉到她很担心她的男朋友。。。

整个晚上我看我也想的很清楚了，
她对我忽冷忽热，也就是因为她男朋友，
尽然她对我已反感，
我现在将做她也该不会很伤心吧。。。

算吧~

好好的珍惜明天早上好了。。。

2010年7月16日

2010年7月16日
今天又迟到了，
还好不是很过分。。。

今天很少和她信息，
因为她睡到很晚，
要我打给她才会醒，
醒后她有顾着打机所以没怎么聊，
到了晚上，
因为她今天要去跟朋友庆祝生日，
所以又以没聊了，
还好有sms 啦，
但我有不想打扰她。。。

今天也是我没怎么对着fb，
很累，需要休息休息。。。

原本是想载她回家的，
可是，
不懂她在那里，
又怕她不喜欢，
最后都是没再问她了。。。

guan lan就是这家伙，
喝酒了，
她一喝了酒什麽都不理的，
信息都没心了，
关心她，她都只敷献我，
但算啦，
她开心就好啦，
我懂就是了。。。
只是她今天才说肚子痛，
现在又喝酒，
跟她说又敷献我。。。
真心痛。。。

今天让我回想回18岁那年的恋爱，
我发现我的恋爱经验好像停留在那年了，
直从那年后的恋爱，
我好想对恋爱没什麽信心了，
很怕每个在我身边的女朋友会像之前那个离开我，
所以我发现我有时好像很贴身，
我也不想，
因为我真的怕。。。
我很希望她能明白，
我是不会阻止她的私人时间，
也不会管的，
我只不过怕而已，。。。
我不贪心，
她能够了解我的关心，
对我关心一点点我就满足了。

我很希望她真的能有一个blog 是属于我的，
我很想知道我在她的心里是怎么样的，
因为一个人无论多不喜欢把话说出来，
一定会将心里开心不开心的，
很自然都写出来的，
因为讲是讲不出口的，
只有在blog上才能了解对方，
这就是我想她写blog的理由，
把所有回忆给记住，
我是恋爱白痴，
怎么样捉心理根本就不会，
我会喜欢她就是她不会计较，
不会想复杂的事，
简简单单。。。

只是她很好动，
会令我担心，
可是她有的玩就忘了我。。。

有时我真的很想学跳舞，
不是为了她而学，
因我很想发泄出来，
认认真真投入在一个东西，
我见到她跳舞她整个人都很轻松，很开心，
也就是这样带动了我。。。

又一天了，
今天是认识她的107天。。。

2010年7月13日-15日

2010年7月13日

今天是星期二，
沒什麼特別，
因為她有練舞，
所以就沒怎樣跟她sms,
直到她回到家，
我們才開始msn,
直到我知道她竟然，
餓了機個小時
就是等他的男朋友過來找她，
其實那個時候我真的很想過去找她，
好想帶她去吃火窩，
如果能我一定不會讓她餓的，
一定不會讓她等將久，
我真的有點心痛。。。
可是沒辦法，
她開心就能了。。。

2010年7 月14日，

今天早上她有sms我，
給我知她起身了，
然后我就和她聊了一會，
直到我放工才知道她去康樂，
還以為她是約我一起去，
誰知只不過是告訴我而已，
最后就有點失望的跟家人出去吃飯，
因為爸的生日，
爸是很開心跟我們一起坐住吃飯的，
只是時間的問題所以少了。。。
吃飯的時候，我就打了通電話給她，
第一次聽她彈鋼琴，
很sweet的感覺，
整首wedding dress 彈完。。。
不久我就回家了，
回到家收到她的信息，
然后就去找她和moca（她的朋友）喝茶，
真的很開心她叫我去找她，
喝完茶后，就載moca回家，
然后就載她回家，
在車上她告訴我說她學會了跳wedding dress，
一面在車上聽一面一面笑，
她很享受，我也不舍得打擾她，
然后她告訴我不能再將遲會家了，
所一那天是我第一次得將早送她回家，
雖然是很不舍得，但我尊敬她。。
回到家后，不開心的事發生了，
也是我最不想發生的事終于發生了，
她告訴我，她決定放棄了，
她不想再這樣下去了，
她是很辛苦的跟我說，
她是為我好，
她好像知道些什麼，
但她不告訴我，
我也不逼她，
我見到她將辛苦，
我也決定了放手，
這次她很傷心，
她很心痛，
她又哭了，
她是我第一個女生為我而哭，
為我擔心，
我很難過，
她對我說了很多，
她很不舍得我，
很喜歡我，
她怕害了我，
原來她將在乎我的，
她還告訴我wedding dress 是我們的歌，
她聽到哭了，
整個晚上我都睡不著，
我決定你把我們的故事做成一個video，
名為“蕃薯仔與蕃薯妹的愛情”
弄到五點。。。

2010年7月15日

今天早上，我還以為我和她將就完了，
可是她有信息我，
她起床了，
她心情很差，
在facebook里寫了很多傷心，
我看了很心痛，
她也有sms 我，
還對我說不想video 里的結局，
她不想我消息，
但我做不到，
我會心軟，
可是她很不開心，
為了她開心所以我要默默的守在她身邊，
她還說她一直repeat wedding dress這首歌，
還說她想我時就會彈這首歌。。。
我很開心她為我做的一切，
我很感動。。。
她還說她會繼續的喜歡我。。。

我很想和她做很多很多東西，
帶她去吃很多很多東西，
去很多很多地方，
讓她永遠開開心心，
只要她開心我什麼都答應她。。
我是感覺得到她是怎樣對我的，
我還以為，這次得blog會寫
“與貞霓分開的第一天”
會是個很傷心的一天，
但愿來不是，
可算是不錯的一天，
到了晚上還讓我跟她的朋友一起聊msn
很不錯的一種感覺，。。

其實我都是沒有權利去知道她在做麼的
我和她的關系是時候要有一段的距離得啦。。。

2010年7月12日

倒霉的事越来越靠近了。。。

直觉告诉我，最近会发生很多不好的事在我身上，
今天我迟大到，
10点才到公司，够力。。。
还以为她睡迟而没上课，
所以就信息下她，
原来她醒的来上课还好，
而我也是跟平常一样照样和她信息，
直到她放学到家，
信息停了。。。
担心和心痛的事发生了，
电话坏了，
很心痛，很担心，
因为里面存了我和她的2000多封信息，
我真的会崩溃。。。
2000多封她的信息，
再开不了机就要format 了，
不能这样我和她的信息就没完了。。。
还好最后还开的回，
开心的事收到她5封信息，
因为我没信息她。。。真对不起 。。。

今天健被车撞到，
所以我去找健，也问了她要去吗。。。
真没想到今天又会见到她的，
心有点爽爽的感觉hehe。。。
探完健我们就去了喝茶，
然后就跟她聊了一回，
才知原来她对我也蛮体贴的，
我真的没想过她会这样说，
真的很谢谢她，
她是有顾我的感受的。。。

聊到两点就送了她回家，
因为明天她有读书所以被她妈妈骂了，
真对不起她为了陪我。。。

DOMO KUN

很可爱这是她昨晚告诉我，她喜欢的其中一个公仔，

很可爱，我要试试找个会来给她才行。。。

好了。。。真的希望这些倒霉的事别来，

我直觉更糟的总会发生在我身上，

很怕，有点怕的感觉~

霓~如某天我真的不在你要好好照顾自己~

2010年7月10日~11日

2010年7月10日

今天是我没见她的第2天，
也是很少信息的一天，
因为今天是她和他的特别日子。

在昨晚2点多我打了电话给她，
因我怕信息她，收到的信息只有我问她答，
我终于能听到她很开心的声音，
她非常的期待他和她的一天到来，
她为他选衣服，化装。。。
她一直问我怎么样，怎么样。。。
我听见她将开心，所以我也陪着她聊，
聊到一班，他打给她，
所以我就停了，
当我打回给她时，
她的声音变了，
原来他问她：如她是有喜欢上别人，
他决定结束他与她的感情。
她整个人没心情了，
看的出她很在乎他，
我到底该怎么做，
只好一直陪她聊电话，
将久以来还是第一次跟她讲电话讲到2个小时，
讲到5点，累死了，
还害到她第二天睡迟了。
在她跟他的这段时间里我不敢信息她，
怕打扰她，
直到晚上她回到家，有信息下我，
而我就一面看11点的"predator"一面跟她信息，
看到两点就回家一面看球一面再跟她fb, sms
直到4点我出发去broga hill爬山，
整个晚上都没睡。。。

2010年7月11日

终于到达了broga hill,
时间是5点，
我们开始爬上去了，
这时侯她也没回复我了，
该是睡了吧。
而我就拖着我表姐的手一直往上走，
这是我第二次爬，所以就带着我的表姐一起走，
我一面走，心里一面想着她，
很想我拖住的是她的手，
和她一面走一面看回上下的夜景，
真的很美，
很想那个时侯她在我的身边，
过了半小时终于到达了上顶，
我一直拍多多的照片，
希望给她看，
可是她睡着了，
在山顶我坐在那一直一直的想住她，
什麽累的感觉都没有。。

到了12.30我才回到家，
回到家才觉的真真的，
很眼睡很累，已不想在去想了，
凉都还没冲我已睡下去了，
睡到3点，
发觉她没信息我，
我很失望，
然后看到她的部落格，
真的很羡慕他，
她的心真的有他，
在这几天的心情真的很糟，
她完完全全的影响了我整个心情。

（霓）我真的很想念之前的感觉。。。
别再丢下我可以吗？

2010年7月7日-9日

2010年7月7日

今天是我最开心的一天，
原因是我带了她去她最想去的地方，
hulu langat,
那边的天气很冷，
但还好还看的到风景，
我见到她很开心的看着风景，
第一次和喜欢的人看夜景，
感觉不错。。。

看到1.30我们就赶会genting kelang的steven corner
因有fifa看,她想支持germeny，
所以我也陪她一起支持germeny,
原本是很期待，
但开始越来越闷，加上关了停，
弄到她眼睡了，
所以没看完就回家了，
原本她是很想回家的，
但被我捉住陪我，
说明陪我到4.00但陪下陪下。。。
陪到4.30，我就立刻载她回家了，
虽然累，也只不过短短的几个小时，
但也蛮开心，蛮难忘下的，
可惜不能拍照，
要不然可拍照留念，
如是她跟他去的话一定会拍照的。。。

回到家睡觉经然梦见了她，
她很细心的帮我弄暗苍哈哈。。。
真希望梦想成真。。。

2010年7月8日

今天照样早上收到她的起身信息，
然后就开始聊，
聊到她说晚上去maison，
还以为她约我去，
原来不是，
只是给我说说而已，
到了放工，就信息她，
但她没回复，
看她的blog才知道她跟他一起，
然后她就去了maison,
而我就试下看找到人一起去没有，
最后还是找不到，
而我又收到她的信息说她闷，
我就告诉她我一个人去找她咯，
还想她该会很高兴的，
可是不是，
全都只是我想而已，
原来我去是令到她很辛苦，
有压力，
如我是知道会这样，我就不该下，
影响到她的情绪，
真的很失望，
我想她该对我反感了，
而我的心也酸酸的，
是因为她宁愿抱另一个人，
都不陪我一下，
在那时侯我想，
她对我的心是否只不过是对那男的那样呢？
最后她越来越不舒服，
很希望我能回家，
回家我是会回的，
但我担心她的肚子，
因为她的肚不大好，
还喝将多。。
可是最后我不忍心见到她不开心，
所以我回家了，
她一封信息都没给我，
我开始觉的她好像想结束这段感情了。。
想着想着我睡下醒下的收到她信息回到家了，
我才睡的下。。。

2010年7月9日

今天早上一到公司上网，
才发现她5点才睡，
还写她心情不好，
我更加担心，
为什麽心情不好不给我讲，
我宁愿她向我发脾气都不知她发生什麽事。。。
渐渐的我和她开始没什麽话题，
她总是不懂要跟我说什麽好，
我发觉我和她的距离开始越来越远了。。。

是时侯我该想想是否放弃了，
她好像很痛苦，
而现在的她好像也慢慢的放的下我了，
之前她是放不下，我们才继续，
但现在她都能放的下我，
我看该是时侯不去烦她了吧，
好让大家好过，也不必令她将辛苦。。。
只要她开开心心就行了。。。
原本晚上想过去找下她的，
但是她不要，所以没找她了，
也好，让她静静，
我看的出她很喜欢他，
很在乎他，
我真不该出现，
我的出现害了她，
我是不是真的该放手了？
但我能做到吗？
不是说放就放的，
可是为了她，
怎样辛苦也是要的吧。。。
很烦，
i need a brake le....

2010年7月6日

今天的心情难以形容，
原本我一直以来都以为看的开，
但我今天才发觉，
我的心是很难受的，
但没有办法，
我不想呆在家，
因我呆在家只会想很多，
脑里只会想到她，
所我约了朋友出去喝酒，
因我知道，只要我喝的醉，
就不会想起她，
回到就可直接睡，
如不是我是根本的睡不下，
会等她的信息，
我不是辛苦，
我只是想起你而已，
你放心，
我会尽量的去找东西来不去烦你，
还让你好过，
其实你对我说你自私，
根本我就不觉的你自私，
你是在乎他，
我明白的，
我过了一天就不会有事的了。

其实你每次都说我当你是小孩，
可是你懂吗，
小孩在我心中是很重要的，
我希望我能照顾她，
所以你在我心中永远都是小孩，
但不是长不大，不成熟的那种。。。
而是想你永远依靠在我身边，“爹”我的那种。。。
只希望你开开心心~

2010年7月4日~5日

2010年7月4日

今天星期日，
无无聊聊的呆在家呆到晚上。
然后去了剪头发，剪了个新发型，
剪完头发后，突然很想去看戏，
但约了全部都不得空，haiz
最后还不懒，
因为跟了她一起看电影，
这是第二次跟她单独看，
但这次是很特别的身份去看，
也是我第一次以这种身份看戏，

她还骂我为什麽剪将短~zha dao
所以是特别难忘得。。。
但是，昨晚并不是我想像中完美，
因为这是我第一次见到她在我面前为我而哭，
我见到她这样我的心很痛，
在那瞬间里，我古气了很大的勇气，和忍住我的眼泪，
对她说了一句：不要为我而哭，是不值得的。。。
当时我真的掉下了眼泪，
我不敢面相着她，
她叫我看着她眼睛说多一次，
她知道我看着她眼睛一定会心软，
最后我还是舍不得放开，
我真的很勉强的为她做出决定，
但我收到了她一封信息，我做不出了，
我知她很辛苦，她也知道我也很辛苦，
但我知道，如果我们都分开，大家一定会更辛苦，
因为我们彼此的喜欢上对方了，
我看到她的眼泪一直掉下，我的心就越痛，
我只想她开开心心，
我一直抱住她，静静的慢慢度过属于我们的空间。。。

第一次的戏票~

第一份礼物~

她想吃的猪龙饼~

2010年7月5日

今天我没和她见面，

因为我们说好了，

原本还好好的，

可是突然间，她明天没的做她想做的事，

而心情不好了，她真的很不开心，

我很想去陪她，但她不要，

我很想去帮他解决，很想陪在她的身边，

但她坚持的不要，

我很失望，很不开心，

心很痛，我宁愿他打我，咬我，骂我，

都别伤害自己，我很痛苦，

在她不开心的时侯我不能在她身边，

我在想我在她的心中是不是不重要？

我很难过，当我见到他留给她的comment时，

我明白了，

怎么样我还是另一种身份，

陪不陪她也不伦到我，

也不能逼她，

当我见到他与她的comment 我真的很辛苦，

但我这苦比起她的苦根本就。。。

她的苦我了解，她已掉了不少泪，

所以，我看的开，

知道她没事了，我就安心了。。。

我只想她开开心心就好了。。。

好了，我真的很累，眼睛开不完很想盖下了。。。

2010年7月2日~3日

这blog 里很久都没出现过开心的回忆了，
这开心的感觉又回来了。

7月2日
今天因她有做工不能信息，
所以一整天都有点不自在，
心里一直都想着她，
熬啊忍啊。。
一定要忍到晚上，
因为要载她放工，
到了夜晚终于与她见面，
也许是她知道我的感觉，
陪了我一个晚上，
等她回家冲了凉，
我们去了茨厂街吃烧夜，（感觉真好）
吃完了烧夜，我就载她回家，
因为那时都已吃到两点多了，
很喜欢牵住她的手，
所以回家途中一直握住她的手，打死我都不放。。。哈哈
时间真的很快，
又到她家门了，
但是我还是不放人，
在她家外聊，
就算没讲话我也想静静的在那只属于我和她的空间里抱住她，
虽然没讲过些什麽，但我感觉到她是很在乎下我的。
直到四点，一种很不舍得的心让她回家了。。。
我也带着一种不舍得的心情回家去了。。。
回到家还是心里一直想起她。。。直到睡着了。。。

7月3日
因为晚睡的原因，
所以就带着懒懒的心情做工去，
到了下午收到了她的信息，
因为我告诉她：无论几满几不放便，
早上与晚上至少都信息下我，
所以她办到了，
我很开心。
我真的很珍惜与她sms的时侯。。。
心里很想与她见面，但不能。。。
到了晚上，跟一班朋友去了jaya one 的plam square
在那真的很多餐厅，
也刚好开球，所以很热闹，
其实很想能带她一起的只可惜。。。haiz...
没关系下次我一定带她去，
原本以为是吃德国香肠，怎知到没位，
最后唯有去了（王帝鸭）
虽然吃了一人70多块，
但真的很丰富，很好吃。。。值回。。。
吃完后就各自回家了，
回到家收到她的信息，
而我又很想见她，所以去了找她。
很快的又4点了又要说bye bye 了，
我真的很讨厌车里的时间和bye bye 咯。。。
但这次特别点，她突然打给我说：驾车小心，回到给她知。
哈哈爽死了~
回到家也是和她sms到睡了。。。
在这两天里我真的很开心，虽然时间很短。。。

2010年7月1日

感想~
很快又踏进2010年的下半年了，
今天特别早写blog，
因为刚看到一位小朋友的note，令我很有感触，
没想到现在的小朋友会有将重感情的，
他的note 令我想起有同感的感觉，
也很羡慕他，
因为他的青春时期很多回忆，
而当我想回我的17，18岁的时候好像没怎样特别回忆，
我的17，18岁只有逃学，打架，打机，
没有一种娱乐，
就这样白白的浪费了5年，
如果可以我真的很想好像（谈情说案）里的林峰所说如果能制造一部时光机能回到过去就好了，
我很想回到过去做我想做的事，
现在的生活令我真的很累了，
昨晚，不懂为什么，无端端的5am起身了，
一直睡不下去，
想了很多东西，
想了很多以前的事物，朋友，兄弟，知己，情人，
至到现在，身边的朋友，一个个得离开，
各有各的生活方式。。。
真的很回到过去做我些还没做的事。。。
我真的错过很多。。。

最近我认识了一班20多岁的朋友，
每天听他们以前的故事，我真的很羡慕，
但他们每次都怕闷到我，其实不是的，
我满喜听他们的故事，因为我没有。。。

不懂是否被她影响，突然间很想尝试跳舞的滋味，
真的在跳舞里能够忘记一切？
其实一来希望能够把我和她的距离拉近，
我真的很怕，我很她的距离会越来越远，
能够有共同话题，
至少以后她真的离我而去，每当我跳舞时都能想起对方，
但我现在的年龄才学跳舞会不会很好笑呢？
如果是5年前多好。。。

其实还没写blog之前的心情真的有点糟，
当我把所有心里的话写完出来时，心情平复了很多。
昨晚真的很想benson是我T_T能逗你开心。。。