2010年11月30日~再一次病倒了~

~再一次病倒了~

很快又到了11月的最后一天了，
今天很多东西要写，
早上到公司不久收到健的信息，
他告诉我：“他的表哥不让他再跟我见面了”
再次的警告他，
我懂他表哥怎样想的，
他是怕会再有问题发生，
当我收到这消 息时，
我整个人没心情了。

整个人突然觉得很痛苦，
很累，
很乱，
很想立刻离开这里，
去另一个地方从新来过，
也许我真的想的太过简单，
心以为能够把以前的问题放下，
挽回他们，
原来是不能的，
我真的那时候感觉到很无助，
我和她的事已很辛苦了，
我很想忘记一切，
可是我的心还是很想念她，
人家说：爱上一个人只需一分钟，忘记一个人要用一辈子的时间。
真的没错。
在我很需要朋友时，
却要跟他们离开，
为甚么对我将残忍，
我不是超人，
同一时间要我接受两种打击，
我真的会顶不顺的，
有谁懂？我真的不懂怎样做。。。

到了晚上，
因为前一天约了ling 去看戏，
刚好这时我觉得整个人没力，
很累，又大伤风，
应该是感冒还没清啦。
有点想取消的，
可是难得跟ling出，
所以最后也是照样的出了。

到了pavilion，
ling就陪我狂拍照，
因我想拍很久了。























真的很美，
拍到我都不会停，
深深的被吸引住了~





最后当然少不了我和她合照啦，
这两张都是set auto 拍得，
我都很喜欢。

拍到差不多时间，
我们就进场看戏了，
Rapunzel 3D
这套戏不错，
蛮美的动画，
不懂是否我太累还是不大舒服，
在里面看下睡下，
还一直伤风，
辛苦死了，
最后还是有看完啦。

然后，立刻的去拿车载ling 回家后，
我自己就飞车的赶回家吃药，
躺上床直接睡了，
整晚都睡不好，
咳到我死了。。。

终于，又病倒了！！！

谢谢ling陪我，如果没出去散心的话，我肯定在家又想很多，更加难受。
很想每天都出到半夜，
累了才回家直接睡，
要不然，我真的会想疯了的~

2010年11月29日

冷却无情并不是我的作风~我心很软~

29号了，很快就进入12月了，
圣诞的气氛慢慢的出现了，
街道上都是圣诞的装饰，
很浪漫的感觉。
期待圣诞的到来，
该如何度过呢？

前两天连续的下clubl两次，
26号去quattro
27号又去了maison，
这次去maison我带了她去，

ling ling 是我一位很久没找她出街的位美女，
没见一年，
她人变了很多，
变美了，
也变成熟了。

在club里看到ling 很闷所以陪了ling跳舞，
ling也蛮配合的。

这天晚上我们大家都玩的不错，
说到clubbing那可能少了她呢？
她也有去，
这次的她还好，没喝醉，没乱性，
只是跟几个男生抱在一起，
我也已习惯了，
也没眼看了，
也不赖啦和她也有说话，
也有玩下，
看到她这样当然就有点不开心啦，
只可是我也做不了甚么的，
只好希望她能够控制下，
不要随便跟甚么男生都那样，
令人觉得有种不好的影响，
女生怎样讲这样很吃亏的。

回到家都5点了，
累死了~

到了第2天，
睡到2点起身，
没东西做的对着电脑，
对到大概5点就去了time square跟健看戏，
健很失魂的把戏票掉了，
害我们全部紧张死了，
最后就跟工作人员谈，
工作人员还不赖的带我们进去看，
但如有人来的话，
我们得让给人，
因为我们要负责任 ，
在里面我们大家都很紧张，
每当有人进来，
大家都很留意，
怕是会坐我们的位 ，
最后还好没事，
看完了2个多小时的戏 ，
还蛮长篇的，
故事也不错。

the next 3day
本片描述原本一家和樂的三口，突遭橫禍。
當約翰布雷南（羅素克洛 飾）他摯愛的妻子（伊莉莎白班克絲 飾）
被檢方控以謀殺罪收押入獄後，
約翰布雷南家庭面臨前所未有的毀滅風暴，
始終相信妻子清白的約翰，
必須在審判終結定罪前關鍵的72小時內，
抽絲剝繭找出 所有真相，
並密謀執行一個驚險萬分的救援計畫，
挽救妻子危在旦夕的性命…

现实上不懂是否会有这么伟大的男人吗？
真的很牺牲，
最后还是成功，
很佩服这男人，
只是一句相信，
就为她心爱的女人冒这么大的险。

身为男人的责任可真大，
难道这就是男人的命运？

两个礼拜了，
我以为自己真的能冷却无情的对她，
很是不能，
冷却无情并不是我那套，
我心很软。
怎么样才能做到呢？
不懂她是否真的，
有心。。。无心。。。狠心。。。绝心。。。
我的心一直期待着她的来电，
每当信息响起都很希望出现的是。。。
~她名字~

2010年11月26日 ~依靠~

依靠

今天很倒霉，
因为车又被撞了，
已经是第4次被撞了，
虽然不是很伤可是也有点心痛，
因为之前才喷漆没多久，
半年不到又花了，
那些人都不知甚么人来的，
过不到还要硬硬的过，
好像他的是车人家的不是车，
想起都气了。

到了晚上，
健打来了，
很开心他约我去clubbing，
可是她也有去，
算啦，就假装不去care她啦，
最重要开心，
可是，去到里面，
原来她的心都不在，
我去将多次club第1次见到她会将闷，
只顾着信息，
最后还跟人家回了，
为了一个男生抛下了我们，
我知道信息她的是谁，
原来我真的对感情很敏感，
将快她就找到一个来代替我了，
好想假装不知道，
当没事，
原来是不能，
越看越心痛，
心想原来她当我真的是个玩具，
玩腻了就换一个，
我不懂她跟我说不想浪费我的时间是真是假，
但我很确定的是，
她找到了一个新的来代替我，
她才很舍得很不在乎的离开我，
令我真的很失望，
为甚么她对感情能那么的不认真，
说变心就变心，
还能若无其事，
我车撞，她问候一句都没有，
简直好像电脑键盘上的一个“ delete”
一按就把我们俩之前所有给消失了
虽然和她跟她男朋友的时间没得比，
可是半年说长不长，短也不短啊~
一点回忆都不记得了吗？
我忍不住的信息了她
也许真的给我说中了，
她很不想多解释的复了我，
那个时候我整个人真的贲溃了，
在后楼梯里狂抽烟，
还恨恨的在厕所向墙壁揍了一拳，
将大以来这次是我最失控的一次，
那个时候我真的很想身边有个依靠。

我真的很想她能回到我身边，
如果她真的能回到我身边，
我能忘了之前的事，从新来过，
可是我知道不可能了~

还有一个月就圣诞了，
每年的这一天我都很羡慕街上一对对的情侣，
这年我多希望我和她会是其中一对。

~如果人生有个"reset" 按钮，只要在不开心的时候按一按就能从新来过多好~

2010年11月25日

~人生~

时间过得真快，
杨的老婆生了，
一个新生命诞生了，
杨做daddy了，
是个可爱的baby gal ，
（没拍到照片所以没得post）
Eric 就约了我和星一起去探他们，
进到医院，
杨老婆就第1声的叫我uncle 哈哈，
有点不自然，
但也是要准备了，
迟点baby 大了就会叫我"Unlce Jason "
我想他们应该会教她叫我 " Ultraman Uncle " 或是“咸蛋超人叔叔”
哈哈 老了， 做Uncle 了~
不懂做么看到他们，我自己感觉到很幸福的感觉，
很期待我以后的家庭。

再过几个月又轮到kim sang 的baby 出世了，
我们朋友中，兄弟中，出现了小孩子了，
应该会很热闹了~
看住这baby 令我想起baby时候真幸福，
没有烦恼，
哭就有人疼，有奶喝 。

人生就是这样，
人越大，顾虑就越多，烦恼就多，
慢慢的淹没了开心，
开心就越来越少了。
真的很奇妙，
人生生涯就是这样。

过后看完他们，
我就和eric去了yewlek 的pub喝酒，
酒真的离不开我，
喝很多，两个人喝8支，
饱死了，
大概两点就回了，
因为很闷~
回家途中开始感觉到醉了，
终于有醉得感觉了，
一路上1fm播的歌令我很想哭的感觉，
全是伤心的歌~

回到家上下fb上到3点，
不自不觉得睡着了 ，
头还痛死了。

原本放工时想去pavillion 拍照的，
可是天公不作美，下sibeh大雨，
所以又泡汤了，
不行，这个礼拜一定要去~

（今天是我没在部落格上没提起她的一次）

2010年11月24日

没关系

已经第5天了，
她对我没信息，冷淡已是第5天了，
很不习惯，不懂她会不会呢？
也不懂她还有没有看我的部落格？

这几天想，
如果那2天她没去club，
我想我和她的关系也许都不会弄到现在这样将陌生吧，
也不懂是不是我的部落格写到些不应该写的东西呢？
也不懂是不是她真的是为了男朋友而将对我呢？
也不懂是不是当她遇见会那个人才对我没感觉呢？
心里面真的还有很多疑问，
也许就是这些疑问令我难以入睡，
几天都没怎么认真的跟她聊过，
很想告诉她，
虽然我们没关系了，
但我也想保持着我们之前那种什么事都会告诉对方的那种关系，
与对方分享的，
我不想我们的关系会变成这样，
变到将陌生。。。

5天了，
不信息就是不信息，
很想问她 ：你真的无所谓吗？
可是她对我的态度真的很恶劣，
很怕影响她心情，
所以就别问好了，
只好等有机会先。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
还有我很想对你说，
尽然我们都没关系了，
如果有跟健他们出，喝茶也好，club也好，
我真的很想跟你们一起去，一起聊天，一起开心，
我不想，有我就没有你，有你就没有我那样，
我希望你也能跟健讲清楚我和你的关系，
我希望他们别再那样的对我，
只有你他才会听，
希望你能帮我。。。

这首歌里全都是我想说的~
希望你会有看我这部落格~，
也希望你看了过后能原谅我，
原谅我的固执，
原谅我没体谅你，
原谅我对你的不了解。

没关系
你離開的時候沒有一句
沒有一句對不起 對不起是我太執迷
你離開的時候沒有一句
沒有一句話說清 說清楚離開的原因

也許他可靠 他實際 他不一樣
他能夠給你安全感 不只夢想
誰還在乎一起傻傻說過的那些話

沒關係 我們分了沒關係
這不是你的問題 是我沒那個福氣
沒福氣卻又愛上你
就算哭了沒關係 這不是你的問題
痛痛快快給我一槍 我沒關係 沒關係 沒關係

你離開的時候沒有一句
沒有一句對不起 對不起是我太執迷
你離開的時候沒有一句
沒有一句話說清 說清楚你離開的原因

也許他可靠 他實際 他不一樣
他能夠給你安全感 不只夢想
誰還在乎一起傻傻說過的那些話

沒關係 我們分了沒關係
這不是你的問題 是我沒那個福氣
沒福氣卻又愛上你
就算哭了沒關係 這不是你的問題
痛痛快快給我一槍 我沒關係

愛情裡面總有一個比較傻 怪就怪我放不下 NO~~
痛苦給我幸福留給你和他 沒關係 沒關係 沒關係

沒關係 我們分了沒關係
這不是你的問題 是我沒那個福氣
沒福氣卻又愛上你
就算哭了沒關係 這不是你的問題
痛痛快快給我一槍 我沒關係 沒關係 沒關係

2010年11月23日

失眠足足缱住我一个星期了，
每到半夜4点都会醒来，
不到2点都睡不着，
8点又起身，
才睡到2，3个小时吧了，
这样下去不是办法，
第2天上班整个人累死了，
没精神就会伤风了，
很辛苦。

今天，收到她6封信息，
第1封：如果还想做朋友就别问。。。
第2封：没讨厌，就只是做普通朋友，也没之前那种关系了。。。
第3封：就不想浪费你的时间，我也不想继续下去。。。
第4封：wish u all the best happy always
过后的只有“没有”，“好”然后就没回复了。。。
真的陌生的不敢相信。
一刹那的光芒已转眼的变成黑暗了，
虽然，这答案都已准备了的，
但还是很失落。。。

看到她的部落格，知道她很不开心，
到底是什么事？
我真的不知道，
是不是为了clubbing的事呢？
很想问她，可是我问她，她一定会不说，
到后来她更加讨厌我，
生气我，
我很想问候她，
可是不知怎样开口，
也开不了口。
算啦，
唯有在此希望她赶快开心起来啦~
过去了的就别再想啦~

很期待4/5日12月 这天的到来，
能够跟两只瓜去pd玩，
也能称这机会去放松下，
看有点难，有可能会想起更多。。。
昨晚，看到她的照片，
听到些个，看到[爱。无限]这套戏，
脑里已想很多开心的事，
令我更难受。。。
现在才知道，她给我的印象真的很深刻~
现在只希望她能当我知心朋友，
有什么都会告诉我的那种，
大家也不会将陌生的一起出来啦~

好啦~ 不写了，越写越想起她 ~
希望她能考试顺利，
表演顺利，
开开心心~

2010年11月22日

无题

感情的事真的困扰到我很辛苦，
女生的心想些什么真的很难懂，
这部落格里真的存满了很多回忆，
没想到我会将有耐心的写这部落格，
也许心里真的很多话想说，
埋藏在心里埋到我真的很辛苦，
这里可真的帮了我很多，
让我可把一切不开心话给写完出来。

我想她也不会再看我的部落格了。

她变了~
今天是第2天没收到她的信息了，
我真的想知道到底发生了什么事，
我和她不懂何时会变得如此的陌生，
很恐怖，说变就变，
还能变得如此的若无其事那样。
是因为男朋友？
喜欢了另外一个？
不想再伤害我？
脑里不段的一直出现很多疑问。

我拚命的找许多东西来麻痹自己，
好让我自己别去想太多，
很想她在我脑里消失，
我很想有一天我真的可以倒下来，
我很[累]，
睡不好，每天都失眠，
我好像得了严重的失眠多梦症，
每个晚上都是。

[烟][酒]最近掂的越来越密，
失去了控制，
人家说：一个女生真的能让一个男生变坏，
真的没错，
很不明白，
为什么我将多段感情里不投入，
偏偏在我最投入的却是伤我最深。

需要振作起来，我看我真的很需要一段很长的时间。

手链掉了，
是注定的，是一种预感，
我不是想挽留什么，
我只是想要个明白，
就算是要一个人放弃，
都得让那人知道什么问题，
真的需要将陌生吗？
我现在已不在乎能和她有些什么关系了，
真的不想挽留了。
我真的不希望我们做不成情侣连朋友都做不成。

我知道当初是不该问太多问题，
也许你当时对我会忽冷忽热，我知道你是为我好，
也许你对我太好，怕给到我希望越高就像现在这样，
也许你不想与我太近接处是怕会伤害到我，
也许你必免与我见太多面是不想我对你印象越来越深，
也许你说伤我的话是想我对你死心，
也许你要给我不好的印象，
也许这一切你都是为了我，但也可能只是[也许]

现我并没什么要求，
我只想收到你的信息，
我能发誓，我没有想追你的企图了。
是真的，
如果你有看这部落格，
朋友
我真的很希望收到你的回复~
也许可能这样我才能振作起来

2010年11月21

今时已不同往时，很多东西都不在我的掌握之中了

昨天，
去了quattro
开了一支酒，
我一个人出300++块，
这300++块，我认为值得，
我去将多次club，
这次是我人生中第1次自己开酒，
没人分担的一次，
目地只有一个，
为了健，和为了她，
我只知道我去希望能挽回健这朋友，
我知道健跟她都不想我去的，
但我不管，
去到，健那边可说是有好转了，
很开心，
而她，
是个恶梦，
一场令我痛心的恶梦，
她没理过我，
在我的前面与几个男生很亲密，
是故意？
还是这就是她想要的？
真的很狠心，
原来当一个人狠心起来，
真的能忘了一切，
如她所愿，
认识了帮帅哥，
从这刻期，她从此都不会再出现在我的电话里了，
她只会找他们
而不可能再找我了，
见到她期待那些人的来电，
我心真的接受不到，
她说的每句话，
每一句都狠狠的往我心里刺，
那感受真不好受。
我能怎样？
只好应酬她，
赞她，体她开心~

昨晚很奇怪，
我整支酒都差不多给我喝完，
但却没醉，
甚至还失眠，
胃也很不舒服，
真的很想醉，
最好是不会醒更好，
怎么一个人真的能如此的狠心的呢？
感情真的说有就有，
没有就没有吗？
如是，
为甚么我不能？
真的不敢相信她会这样？

我决定从这段感情开始，
我不会在对感情认真，
我只会玩，
不会放真感情了，
真的会很伤，
别怪我的自私，
不可能再【好】了，
伤了就伤了，
我会继续去club，
要开心只有在那，
在外我的笑只补过是伪装，
而不可能是开心的笑。。。

很感谢wings，
没想到会是你找我陪我的，
也没想到最了解我的人是你~

如果我与她是朋有该多好，
她不开心我一定陪她，
带她去兜风，
之少能陪在她身边，
就是一句【我爱你】
改变了一切，
【我爱你】从此该很难再出现在我口中了，
这只是句咒怨，
是我一生人都摆脱不了得。。。

最令我痛苦的是看到自己喜爱的人
这样的催残自己，
自己身体不好还喝酒，
甚至最令我担心的是，
那班男生，
必经那边没有女生，
如果她真的跟他们熟了，
跟他们下club，会不会对她怎样呢？
他们的背景我又不了解，
以她的性格好奇心将强，
如果他们要对她怎样都不会防备，
不懂做么一直出现这些幻觉，
真的很担心，
再加上我现在不能再信息她，
我知道我再信息她，
只会令她再做些催残自己的事来气我，
只会令她更讨厌我，
说什么都听不下的。

很灰，我真的很灰，灰到不懂怎么形容。

2010年11月19日

病了，多希望身边有人陪

这一天，终于“打败仗”了，
前一天，已开始不舒服了，
可是，我就是这样，不舒服还是要出门，
跑去了喝酒，唱k，
最后，第2天早上，
一起身，整个人没完了精神，
还一直发冷，
终于忍不著的去看了医生，
医生说我感冒了，
开了几包药跟一瓶咳药水给我，
回到家立刻吃了，
吃了后，整个人都散了，
很眼睡，
就一面的sms一面睡着了，
真服了我自己，
[一面睡。，一面信息]
到了下午还跑了出去，
不想呆在家，
很闷，更加不舒服。

跑到5点又回家了，
回到家也上下fb，
看下[爱。无限]~潘玮珀作的，
不错下蛮好看的，
看到8点多收到了封信息，
她：健约她去clubing 。
可是健没约我，
这时候，
令我有种被冷落的感觉，
健竟然找回她，却不找回我，
难道，这一切都是自己造成出来的吗？
当初，为了她放弃了他们，
现在，健找回她了，我能做什么？
面我已挖了去问健：我也想去，可以吗？
可是健却不理我，
我再次send第2封：你还生气我？我们都很久没一起出了。。。
可是还是没理我，
然后就拨了通电话给健，
他不接，
就连电话都不接，
算了，
“架”也已丢了，
底声下气也做 了，
就send 了最后一封给他：没关系，我明白，对不起，打扰了。。。

最令我痛心的并不只有以上，
而是，
我只要求她能帮口与健说句话，
可是她却回我：这些事情真的不要找我。。。

最后，
我已不想再要求什么了，
因为已经没有意思了，
是失望？
是受伤？
我自己也分不清楚。。。

再一次的去了喝酒，
我想不到东西了，
也不想再想了，
我不想呆在家让家人看到我不开心的样子，
我宁愿出街出到半夜，
我都不想在家，好让他们担心，
只有酒，
才能帮我不需要烦，
只有醉，
才是我最好的选择，
反正身边已没人会在乎我，紧张我，关心我了，
我自己想怎样就怎样好了，
真的很谢谢美仪 ，
每当我心情不好你都陪我，
我真的很希望有你这一个姐姐，
我已把你当成了我的姐姐。。。
我没这种命，
我没有被人关心的命，
我没有被人在乎的命 。

病了，
其实真的很想身边有个人陪，
可是没有，
人家说：要懂得爱惜自己。
如果就算自己的身体有多健康，
可是身边没有一样东西能够留念，
只有自己一个人，
想把喜怒爱乐与人分享也没有。
那要对自己将好有什么意思呢？

其实她去club我是没有不开心，
可是，不懂做么知道她是跟健出，
我有种不开心的感 觉了，
也许是大家都认识为什么找她而却不能找我？
她是你女朋友吗？
我跟她是怎样你有权力生气吗？
你为什么会那么的不爽？
你将多干妹妹，
如果各各都有这种问题，你不就是不爽全世界的人？
为什么其他的干妹妹不见你会将在乎？
偏偏就是要选我和她的事而不爽我！
有这个必要吗？

这事令我撤地的知道“人真的是很自私”
也令我感受到什么是“寂寞”，“孤单”，“无助”
我也开始逼自己对她不再那么的在乎了，
好想把我对她的爱心转变成关心。
因为我感觉的到她对我已不再想以往的那样了。
她的表现令我感觉到~她已不再爱我了！
我给的爱心她根本就不在意了~

我很想能够失意，
让我把一切都忘了，
从零开始，
朋友，我爱的人，
通通都忘掉，
也没有人会认识我，
我想这样我才不会那么的痛苦。

我的生活很简单，
能跟一大班朋友开心玩乐 ，
能跟自己心爱的人分享一切，
能跟家人温馨的在一起，
工作顺利，
能够做自己想做的事而已。
有怎么难吗？

能不能让我遇到我的真命天女？
我真的真的很想好好的恋爱一场！
美不美我不介意，
最重要是关心我，在乎我，紧张下我就够了~
我真的经不起考验了，
我好累了~

2010年11月18日

超级火滚得一天

七早八早，
去到公司parking ,
给个死八婆“丢”
说我的车顶住她过不到，
妈的！不说你自己蠢不会过，
这样都说我塞住过不到…罗里都过到啦…
死猪H…拿住个烂臭LV好7巴闭…
也不是给人丢的CB!!!

看到她都dulan!!

七早八早影响了我的心情，
如果好声好气的对我说，
我是没问题的，
让你咯，
跟我lcly的说，
我就是不爽，
一定会丢回你的咯，
我就是这样，
你对我好，我就无所谓，
你别跟我lc，我就不会将顺。。。

到了下午突然想起我的电话，
问什麽3G不能用前面的镜头，
原来是~
shit 原来我这架机是没有前面镜头的，
前面那洞，
竟然是！！！！

什麽鬼“感应器”
shit ！
真的是有种，暗丢…上车…扎到…的感觉…
puiii 吐血…

接着那死人鼻子，
一直打哈秋，
打到放工都没停过，
整个垃圾桶都是“云吞”
鼻子还红到~

到了晚上，
病了，还是身痒，
跑了起唱k,
喝酒，
里面还真的冷死了，
没法，
因为昨天是kah poh的生日，
因为我身边已没什麽朋友了，
所以现在有人约到，
我都尽量去聚下，
能挽留回几个好朋友就算了。
在唱歌的时侯，
我脑里想起很多画面，
很不开心，所以喝了多少杯都不知道，
只知道我很想真真的醉一次。。。

大概1点那样就回家了，
还想上下fb先得，
可是我发觉我已没了那力气了，
躺在床就睡了。

2010年11月19日

今天一起床已没什麽力气了，
还是再伤风，
所以去了看医生，
终于~病倒了~
感冒了~
又要吃药了~

真希望现在身边有个人陪。。。

不懂几时才会找到呢？

2010年11月16日17日

holidays

今天，
公司里没怎么忙，
但还是有些东西给我弄啦~,
也是一样一面弄一面fb。
到了下午sam sam 来找我吃lunch 咯，
几难得，
她也真的蛮得空，
从cheras 特地下来找我吃饭哈哈，
到1点我们就去了港喝港吃，
在聊天当中，
才知道原来我家楼下刚开的那店铺，
是她哥哥的，
巧到~
真的很巧咯。。。

到了放工就一个人去了ts买料，因为我突然想弄三文治吃，
就顺便拍了些照片，
因为我要开始我2010年里的圣诞布置收集了。
这年ts的布置比前年美很多，
但比较科幻，
我还是比较喜欢神圣，童话和传统的气氛比较多，





过后就回家去了。下一站会是pavillion 。

到了晚上也没什么做就对着电脑fb到1点多时，
就跑了去厨房弄三文治，
越弄就越多，




哈哈
妈妈都摇头~

弄完看fb才知道她胃痛，还是超级严重的那个，
鬼么~都知道她一向都不好好照顾自己的，
乱吃乱喝，
说又不听，
迟早都是会将严重的啦~
可是也轮不到我急啦，
只好保佑她快没事，能应付第2天的表演啦~

2010年11月17日
今天是假期，
其实在假期里，
我真的很想能过个特别的假期的，
可是朋友散的散走的走，
都不能像以前那样了，
现在希望能再找到班能出来疯狂的一起度过假期的朋友啦。

在这一填没什么特别，
只是驾着辆车到处走，
去下这边那边，
不知不觉的就天黑了，
时间过的蛮快的。

不过这样驾车也蛮爽的，
只可是 油钱跟累就根加爽哈哈哈。。。
反正没事做，
我有喜欢到处跑，
总好过待在家，
只会弄得心情更糟 而已，
出去走走心情也好很多。

还有今天也是健的生日，
如果以前，我们一定会一大班出来帮他庆祝，
可是他都不复我又不大想见到我，
我想找他都免了，
只好在此祝他生日快乐，
天天开心啦~

p/s:真的有点担心她=P

这也是很有意思的文章，
希望你们能用点时间看看，
男生的要求不是很过分的，
也不是看外表的。。。
希望你们看了能够明白，理解下我们~

第二个故事硕士毕业、在一家外资计算机公司担任市场部经理的宋诚，在幸福生活咨询服务公司举办的一次沙龙活动中，看上了政 法部门工作的黎云，一个安静、清秀的女孩。开始我有些吃惊：宋诚身高１米８２，长相英俊，各方面条件都很出众……倒不是觉得黎云配不上宋诚，而是感觉中， 像宋诚这样的男孩或许会喜欢更靓丽、更出挑的女孩；而且，宋诚还比黎云小两岁呢。

我们这里的工作人员都很熟悉黎云，她每次来赴约 会或看“候选男友”的资料，都很有礼貌地向每一位工作人员问好，临走时总要一声声道谢。她给我印象最深的，是每当约会遇到不顺利，她首先想到的是自己是否 存在什么问题、需要作什么改进———跟其他不少喜欢从对方身上找问题的女孩相比，她显得懂事和大气得多。当黎云和一位男士相处半年，而那男士去了国外，她 又需要我们提供婚介服务时，她坚持要再付费用，尽管我们按规定没有收，但很受感动，觉得她特别能理解我们的付出。

世上的事都有前 因后果，正因为我们对黎云的印象特别好，就特意请她来帮我们搞沙龙活动。没想到在活动中，她被担任司仪的宋诚一眼看上了。“那晚，每个女孩打扮得都很靓 丽，可我觉得黎云是最耐看的，她不是那种喜欢抢风景的女孩，而是默默地为每位会员发资料、填歌单，显得自然、亲切，很有女孩味。”宋诚事后对我说，由于职 业的关系，他和女孩接触的机会不少，但他觉得那些女孩，看上去很职业化，喜欢中性的穿着，说起话总以“我觉得”、“我认为”、“你不应该”等作为开头语， 一点也不温柔。有的长相蛮可爱，但还是缺少女孩“最本质的东西”。

他还讲了他以前的恋爱故事：那个女孩很漂亮也很依恋他，他对她 也是细心呵护、事事关照，可他毕竟在外企工作，谈合同、应酬客户，一忙起来就顾不上许多事了。只要对女孩照顾稍有不周，女孩就嘟起小嘴不高兴。最过分的是 每次约会，女孩总要他在她的下班时间５：３０赶到她公司，而他是６：００下班，为了不让女孩久等，他不得不找些拜访客户的理由，提前离开公司。经常这样， 他的心理负担很大。他只能跟女孩商量，约会时，先下班的她能不能去他的公司，可女孩觉得很委屈，为此常跟他闹别扭。“爱应该是一种相互间的体谅和惺惺相 惜，可我和她在一起，我只是个护花使者。一段时间后，我就伤心地和她分手了。”

有了这段感情经历，宋诚变得成熟了。他选择黎云的眼光很准———现在，他工作的时候，可以全身心投入，和黎云相聚的时候，则觉得很放松；他喜欢她秀丽的容貌和得体、赏心悦目的打扮，更喜欢她沉静的个性和温柔的目光。

半年后，宋诚从部门经理晋升为公司的副总经理。朋友们都说，黎云有“帮夫运”，宋诚听了笑笑：不要这么迷信。找女友，主要要看她的内在素质，有一个理解、支持你的人在身边，你就能全身心地投入事业，成功的机会自然就多一些。

2010年11月16日

我的心底话

今天没心工作就开了个网站看些故事来提醒自己，
看到这故事刚好是我的心底话，
所以，我打算post上来希望有看我部落格的人能明白~

作为东方网《东方男女》频道的“恋爱顾问”和幸福生活咨询服务公司的工作人员，我每天都会收到一些困惑的女孩发来的Ｅｍａｉｌ询问：“我长得不丑，为什么迟迟找不到意中人？”“我已经到了让父母担心的年龄，怎样让自己嫁得快一些？”“聪明的我为什么总是被男孩回绝？”

恋 爱没有统一的模式，但四年的工作经验和“幸福生活”一对对会员喜结良缘的故事告诉我，恋爱的成功除了需要一份机遇，人的内在素质是起决定作用的。第一个故 事一周来，程敏已是第二次来“幸福生活”了，向我诉说她的悔悟，希望我能再做做明辉的工作。我把明辉的信交给了她。

她和明辉曾是 令人羡慕的一对。他俩是通过我们介绍相识的，开贸易公司的明辉对她可说是一见倾心。应该说，程敏的相貌在我们会员中是比较出众的，有着迷人的笑容，性格非 常活泼。认识不到一个月，明辉就每天开车接她下班了。感情的事，有时就是说不清、道不明。按理说，明辉也是３０出头了，又一直在生意场上跌打滚爬，是一个 很成熟的人；可在交往中，程敏表现出的自我中心和娇气，明辉不但不讨厌，反而觉得她会撒娇，特别有情调。他事事顺着程敏。有明辉这么体贴的男朋友宠着，程 敏心满意足。

可天有不测风云，半年后，明辉在生意上出了麻烦，一批发往欧洲的货，因为他一时疏忽，产品没有符合订单上的要求，根 据合同规定，不仅要退货，而且要支付对方一大笔赔偿金——这一来，明辉几年的心血都要赔进去了，他一下子乱了方寸。他马上把这个消息告诉了程敏，程敏先是 非常着急，责怪了明辉一通，接着就沉默了，她想，如果事情不能挽救，明辉就又将从零开始，这肯定会影响到他们今后的生活。他还能东山再起吗？程敏很害怕， 她考虑最多的还是自己……她一直犹犹豫豫，最后还是下决心离开了明辉。

一年以后，她从一个朋友那里听说明辉的生意重又做得很有起色，而自己仍没有找到中意的人……她想起了明辉曾经对她的呵护和爱恋，就来我这里悄悄打听明辉的消息，还让我转达她的想法。明辉第二天写了一封信让我转交。

敏敏，你好！

非常牵挂你。知道你去找过冷小姐，我想从为客户保密这个角度考虑，她不会多说什么，还是让我来把我的情况告诉你吧！

还 记得最后一次我在你楼下等你吗？整整一个下午你没有下来，当我把车开走的时候，我的心碎了。你是我第一个主动追求的女孩，自从第一次见到你，我就被你的美 丽震住了，你的容貌、你的聪明和你常常露出的娇嗔神态，让我迷恋……我发誓，等我境况好一点了，我还会来找你。

可我真的没想到， 就在我最困难的时候，有一位好女孩悄悄地来到了我身边。说实话，当时我根本就没有时间和心情去接近女孩，可“幸福生活”的老师打来了好几次电话，说有一位 叫倩如的女孩很想认识我，出于礼貌我去了。在茶坊坐下来以后，我谈了我的工作和感情的失落，当时，我不知道自己是想要排遣心中的苦闷还是要吓跑倩如。倩如 一直安静地听我谈，那晚，她没说她自己，只是娓娓叙述了几则让人沉思、感动的人性故事和她对生活的感悟。并说她是刚通过１１４查询与“幸福生活”联系上 的，并且一来就挑中了我的资料。我感觉到了她希望我振作的好意。

以后的日子，她常来我公司。她竟然对我们的业务很熟悉，从订单、 合同签约、货代、报关，每个环节都给了我实际的帮助，有时忙起来就是一整天——她说反正这段日子休假，闲着也是闲着，甚至为救急，她给了我一些钱。这时， 我真的很惭愧，想想认识她以来，我只是一味地诉说自己的不幸，从未想到要了解她。尤其是当我知道她几乎和我处于同一种遭遇时（她的男友两个月前离开了她， 而且由于老板的误解，一个月以前她辞去了部门经理的职位），我被她所做的一切深深打动。她对我说：“帮助别人，也是治愈自己伤痛的良药，希望你振作，也是 希望自己振作。你值得我这样做。”

敏敏，你不要以为我接受她是因为她在事业上帮助了我，那只是一个小小的方面，我也不知道自己是 从哪一天开始爱上她的，因为在这期间，我还会经常想到你。同样是女孩，为什么你们之间的差别会这样大？可能因为她比你大几岁，多经历了些坎坷；可能你是在 一种备受宠爱的环境中长大的，习惯了别人为你付出。你知道吗？她会用女孩特有的敏感和细腻来关心我的感受，加班的时候，她会送上可口的点心；出差的时候， 她会告诉我当地的气温，她不仅用清风明月般的心情来感染我，还会聚集我的朋友来祝贺我的一点点成功。在她身上，我感到了爱是一种牵挂、一种付出、一种心甘 情愿的责任。我们一起走过了一段艰难的路，我已深深爱上了她。

敏敏，原谅我写了这么多，因为我曾爱过你，希望你幸福，所以我想让你了解一个男人的感受，漂亮不是女孩唯一的资本；太现实，有时是女孩的一种悲哀。

2010年11月15日

立场不一样

是不是我的错？
我要的是很简单，
我只想对我好点，
关心我一点，
你应该知道我现在这种关系是很痛苦的，
但是为什么你就不能给我一点关心？
体谅呢？
反而你却对我冷淡。
每次心情不好都是因为他，
我也希望有次是因为我，
我也明白，
但你能对我的态度不要将冷好吗？
我体谅你，
但我呢？
我只不过把话说出来而已，
我想听到你的一句安慰，
在乎，
紧张，
可是得来的是【立场不一样】
那我能说什麽？
当没事？

我希望做的到~
也许我的要求太高了，
期望也太高了吧~
也许一段感情并不是想像中那样，
现实就是那样啦~
好啦~
竟然，你不喜欢问太多，
那我改，
我不去问，
不去管，
不去理啦~
也许这样会舒服点~
现在只希望的是，
有个能在乎我，紧张我的女朋友出现，
大家就不会将痛苦了~

2010年11月13日

第4个耳洞

她回来了
终于答案出现了，
我就知道，
这躺她的旅行回来，
一切都会改变。
我心一直有不祥的预感，
就是从她出发开始，
就是我和她的结束，
果然，
她回来整个人都变了，
终于很忍心的对我，
对我冷谈对我绝心，
扯底的不在理我，
我越来越觉的我有直觉了，
这两天里，
她很明白清楚自己的选择，
就算我在怎么做，
也是没用了，
她一狠决心的做出了选择，
她放弃了我，
我从此不在她心里了，
恭喜她。。。

她很开心，
我真的很羡慕为甚么里面的不是我，
她们很幸福很开心，
我现在的心很痛恨辛苦，
我很想找个人陪我，
我很孤独，
很寂莫，
今天我很想找个人陪我吃饭
可是，
我发觉我身边已没完了朋友，
停在油站打了很多通电话，
我还是找不到人，
我很无助，
那个时刻我真的想过做傻事，
还好我想起家人，
如果我没家人，
我想我已不可能在这里出现了，
朋友我已没了，
她也离我而去了，
我很没用，
总是让家人担心，
她我留不住，
我很想哭，
有谁能懂，
我痛苦，真的很痛苦，
这结局我早已准备了，
为甚么我还是接受不到，
为甚么她会将残忍，
她对我真的很忍心，
我很需要依靠，
我身边没一个依靠。。。

最后我去了喝酒，
尽量让自己醉，
可是没用醉，醒了还是一样改不了，
很好，你做的很好，
我祝福你们，
你的开心就是我的开心，
痛苦就让我受好了，
为甚么会这样，
难到我的命运就是这样吗？

今天我去了打第4个耳洞，
因为我每一个耳洞都是代表我一段恋情，
这已是第4个了，
也是最令我痛彻心肺的一个，
也是打在一个最难受的地方，
我要永远的记住，
恋爱是不可靠的，
我不能在为恋爱再痛，
我不要再相信，
一切都是假的，
这次她的决定很好，
就让我受完就是了~

这耳洞将会是我最后1次，
也是受的最痛的一次~

祝你表演顺利，永远开心，
我想没了我的出现逆会更加开心~

2010年11月12日

Boring Friday

今天，还是有点不舒服，
几天了，还是作病那样，
口干干，嘴痛到我吃都没胃口，
弄到心情都不是很好~

今天也是她出门的第2天了，
也就是说不能跟她信息的第2天，
在公司里很闷，很不习惯，
少了她的信息，
脑里一直想像她在那玩的怎样，
跟他是不是很甜蜜当中呢？

其实想将多我也没用，
可是又控制不了自己，
不懂她会不会想起我呢？
很想信息她，
可是天不容许我这麽做，
我知事不可能。。。

放工回家，一直守着电脑，
等她的status出现，
越等我的心情就越差，
越来越担心，
担心她会不会不舒服，
那边情况怎么样？

大概差不多10点多，
终于看到她的status 了，
知道她回着来，
心也好了很多，
只可是我写给她的信息，
一封都没复过我，
会不会是这次的出门，
让她想通了？
对我也以不在那么热情了呢？
想对我慢慢淡掉？
还是腻了 ？
很多疑问，
甚至 我自己也在想，
她跟他现在将开心，
我好想是个罪人~

终于她回着来了，
很希望当她到时能够信息我，
无论几晚，我都会等她的信息，
就只好那么的一封我也甘心 ，
因为，我知道这几天，
我都不可能找她。。。

明天就星期六了，
每逢星期六我都很想跟她出去逛街，
可是，很难，
别说逛街，就连见个面也难~
很想再听她对我说一声【想念我】，【爱我】。。。

她的出门，
令我想到，
原来我是那么的孤单，
电话响，都只有她在才会响，
今天电话一次都没响过。。。
我很想她~

2010年 11月11日

1111【EMO'S DAY]】

现在是半夜3点多，
我还是睡不着，
也不大想睡，
很久都没试过这种感觉了，
心里一直想念一个人，
想念到无法入眠~

今天也是我病了的一天，
伤风，咳嗽，头痛，发冷通通来齐了，
很辛苦，工作都没心了，
一直对着电话发呆，
看着时间一刻一刻的过，
过的很慢，
也许少了她的信息，
加上不舒服，
心想快点放工吧~

很不容易终于能回家了，
回到家什麽都不管，
躺上床就睡了，
其实我也蛮想这时候她能在我身边多好~
睡醒就出去跟兄弟们喝茶打机，
打到累了才甘愿回家。

今天也是她出门的一天，
她和他一起出门玩了，
我很羡慕，
不懂几时我也能和她出门游玩呢？
我也很想有能与她 一起出门游玩的这一天到来~


*就像这种情景，真的很甜蜜，将大个人都没试过~

不懂她现在怎么样，
一整天都没跟她信息，
心想如果有一天，
她真的离我而去，
去了一个连络不到，
见不到得地方，
我会怎么样呢？

其实我真的很羡慕她们的生活，
20岁青春时期，
有场很甜蜜的恋情，
幸福的家庭，

想回自己20岁的时侯，
当时只会做工，
做到现在，
什麽都没有，
女朋友没有一个，
钱又没赚到，
想回想回一段值的我回味的恋情也没有，
如果我现在是20岁，
我一定会读书，
只少还有一计之长，
总还过浪费了青春时期。。。
不过算啦~时间过了，
想倒流也不可能了。

有一句话我很喜欢：
昨天是过去；
今天是现在；
明天是将来。

将来的事没有人会知道，
过去了得也就是过去，
没有一件事我们能掌握手中，
所以，我只会珍惜现在，
现在才是最重要，
何必为将来的事而烦，
为过去的而后悔呢？
时间不留人，
白白利用现在的时间来后悔过去，
烦恼将来，
我也太傻了吧~，

可是，很多时侯我也不想浪费时间，
时间真的很重要，
我就是因为不懂的珍惜，
浪费了18岁~21岁的时刻，
我很珍惜现在的时光，
是真的，
但我不懂她是否也一样，
在我脑里无时无刻的都会想起她，
可我觉的她好像不是，
她的感觉对我好像很有保留，
她曾经说过，
她对人的感觉就是如此的特别，
是吗？也许是吧~
还是一个人根本就应负不起两个人呢？
她和他一起希望他开心，
她和我一起也希望我开心，
我知道她是为了大家好，
她都不想伤害任何一方。
为甚么感情里会那么的不公平。
算啦~这种游戏真的很令人无法自拔。

也许这就是【天枰座】的性格吧。
【天枰】遇上【天枰】
结果就是没有结果。

在她没在Kl的这一天，
我又开始行尸走肉般，
不懂要做什麽好。
心情也有点糟了。
很想知道她在做么~

看到她游玩，
我自己也很想去玩了。

期待下个月到来，与两只瓜出门，
好让放松下心情啦~

明天她就回来了，
她回来会很忙，
又要拿健康报告，
又要表演，
希望她能顺顺利利，
健康快乐啦~

还有就是，
这几天里我都梦到她，
虽然不清楚梦些什么，
可是，我很确定，
我所梦见的那个人是她 ，
还是个很奇怪的情境，
难道，她已成为我生活上的习惯 ？
早上想着她 ，
晚上却又梦到他~

其实梦到她也不止最近而已，
之前时不时都会梦到她 ，
有时的梦境都蛮想可梦想成真~

2010年11月10日

[酒]

昨晚，我又喝酒了，
数下数下，这几个月里我喝酒也蛮密一下，
我发觉[酒] 已是我生活上的一部份了，
不过， 我也不会上瘾，
必经我还会记住妈妈的话，
她很担心我迟早会中酒毒，
会追酒喝，
所以我是会控制的，
只有在朋友的约下，
出去玩时，
怎么样的场合上，
我才会喝。。。

[酒]
它帮了我很多，
在我心很烦很乱时，
它能令我不去想，
喝到够了就自然想睡，
回到家什么都不用想，
躺下就能睡着，
总好过，
躺在床上，明明就很累很想睡，
可是脑里不停的出现很多画面，
总是不能入睡，
所以渐渐的我依赖了它。。。

最近，
我和她越来越少见面了，
话题也渐渐的少了，
好像进不了她的内心，
心里好像有很多想对她说可是却找不了机会，
就算有机会，时机已过了，
说的话也没意思了，
也怕我说的话弄到她心情糟，
明天她就出泰国旅游了，
这次她的游玩是与他一起出，
能想象这次的她是有个伴，
一定会是个很难忘，很愉快的旅途，
而我？
将会再次的找它来度过吧~

希望她旅途愉快，一路顺风。。。

2010年11月8日

心痛

今天她去看医生，
她最担心的事发生了，
医生说她生“大颈包”
现在只能等报告出来才能确定是良性还是恶性，
她整个人都没完了精神，
神情很失落，
我很想陪在她的身边，
为什么会是发生在她的身上，
她还将小，
她已很多压力了 ,
为什么还要在这时候来对她，
我收到这消息我整个人都傻了，
我都不懂怎样安慰她，
我知道那个时候，她第1个想在她身边的是他，
她很希望陪在她的身边的是他，
并不是我，
我只能做第2个陪住她的人，
我不忍心在她需要人的时候消失在她前面，
我唯一能做的只是背后默默地等她需要人的时候出现，
我也很肯定，
当时的她其实是第1个找的是他，
过后才告诉我的，
到了放工回家，
我上网查关于这病列的资料，
问我妈该怎么办？
会怎么样？

我的心很痛，
我很想过去找她，
但她不能，她要练舞，
我只好一只跟她保持信息，
至到我睡着了，
但我勉强的争开眼睛时收到了她的信息，
我很自责，
为什么我将没用，
这样都睡着了，
当我醒了就立刻信息她，不希望她想多，
分散她的注意，
让她开朗点。
我知道她的感受，
我也知道她哭过，
但我却做不了什么，
我只好在她练完舞后过去了找她，
看下她，就算一下我也安心，
如果可以握很想昨晚一直陪住她，
可是我知道是不可能，
我只好在朋友的家等她信息，
无论等到多久，
我都希望她能信息我，
告诉我：你在哪？能过来陪我吗？
我一直等，等到2点，
都没收到她的信息，
我很失望~
我也知道这时候他一定是陪她陪到入睡了，
我也知道她有他陪在身边，
她的心情也会很好，
也能睡得着，
总好过一个人。。。
这个时候我也回家了，
当我回家前，
我经过她的家，见到她房门关了我才安心。
回到家，我躲在房里眼泪慢慢的流下，
我也不懂为什么会掉下眼泪，
最后，我也只好躺在床上慢慢的睡着了。。。

我现在也不懂能做些什么，
只要她觉得开心的，
要我怎么样我都无所谓，
我只能祈求她没事，
快快的让她度过这担心的日子。。。

放心，你会没事的，很快就过去了的，
我一定会当你需要我时，
我会在你身边~

在这时候很明显的看的出在她生命中谁是她最重要的人，
就算我的fb写的怎样关心她，她也不会知道，
就算我现在怎样担心，心痛她也不会知道。
心痛~是我只能给的了关心却给不了她精神良药。

2010年11月4-5

一个人。。。

2010年11月4日
今天在公司很无聊，
做完手头上的job后，
就无所事事的想edit下部落格，
就很巧的让我找到一个部落格专门教人家edit 的，
就很专心的在那edit到放工都不知道。。。


在回家前去找了这只瓜拍照，
第1次将乖来和我和照咯难的~~

回到家还是继续的edit我的部落格，
大概10点多看到fb很多人都去club，
令到我自己也很想去，
就问下表姐放工后有那里去，
她就问我要跟她去nite club 吗？
nite club 其实不大适合我去，
因为里面都有很多“黑暗”的人和物，
我并不想接触，
可是有没地方去，
就跟了我表姐去，
这次非常的奇怪，
无伦我怎样喝，
都没有醉的感觉，
我很清醒的知道，
我是喝了很多，
真的很多 ，
我很想醉的，
因为很烦，很不开心，
可是却醉步成，
起初还以为3点多就回家的，
怎么知道竟然会呆到早上7点才回到家，
真的是眼睡到我顶不顺，
回到家什麽都不管，
直接就躺下床当死尸，
天皇都没面给，
睡了才算。。。

2010年11月5日
今天是假期，
由于前一天迟睡，
睡到1点多就勉强的起床了，
因为想到想带两只瓜出街，
所以就不睡了。。

可是，当我过到去，
这两只瓜跟他daddy mammy出去了，
可怜没节目了。

这时我表姐就问我要不要洗面，
因我面实在太严重了，
她还说帮我给，
就想反正没事做，
所以就过去了，
弟1次洗面，
还真的蛮享受，蛮舒服的，
还睡着了，
大概到5点才弄完，
说是她帮我给，
但我也给回她50块。。。

过后就一个人过去了ferrenhiert的UNIQLO买衣服，
可是当我去到只看到已有很多人排队了，
都已没mood 去买了





过后就只好走走pavillion啦。。


pavillion 原来将快已有圣诞树的布置了。


进到去原有fashion show 还布置得蛮highclass的。。。很美。。。






到了晚上，开始开灯了。




在pavillion 里一个人走着走着，
只看到很多人，
很多情侣，
手上还一包两包，
很开心，很爽，
然后，就想看电影，
可是非常的多人排队，
最后还是没看了，
就坐在chattime 那，上网喝东西，
过后就走了去找弟弟，
顺便在packson里买了些东西，
买完后心想找人陪吃晚餐，
可是却找不到人，
就在我打算回家时，
被我碰到了几个朋友，
还一起去了time square 的bar b q plaza 吃东西


我的晚餐。。。


吃完后她们就去看电影，
原本他们也有叫我一起，
可是，那多一张的票已被人买了，
哎哟，还以为能够破了几个月里没看电影的痛苦。。。
又看不成了！！！

我真的很想看电影啊！很久没看戏了T.T

没办法，就只好又一个人逛街了，
没想到time square 将快已开始布置christmas的东西了，
我又要开始出来拍照了，
很喜欢看到这些布置，很美，
以前我还想过进这行业的，
最后还是进不成。。。







走到差不多9点多，
就走回pavillion 那边拿车，
因为车拍在jenny跟我说的那个parking,
就只好从time square 走回去，
走到半途，看到这几个东东很可爱咯，
还很cool 知道我拍他还要摆pose 顶他不顺，
还碰到我几个久同事，
真有缘。。。

回到家已10点多了，
无所事事的就对着电脑上fb ,
上下弄下都已3点了，
还以为她有些部落格，
很想知道她今天玩得怎样，
一定是很开心的。。。

就这样我一个人度过了这个假期，
虽然一个人逛街的感觉也不错，
但在我在一个人走时，
会很自然的想起很多东西，
脑里出现很多画面，
问题，压力，烦恼也出现了~

0710
1015
1105
这3个日子是我最羡慕的日子，也是她最开心的日子。
0927
这是我最伤心的日子，也是个没人注目的日子。

还有这些花都是妈妈的朋友弄得，
是用钱来造成的，
我也很想学，
很想送给她，
可是，我送给她只会让她痛苦，
不是给她开心，
所以就算吧。。。
学了才算，真很美~








最近看了一个短片，里面有一首歌《不后悔认识你》
歌词也蛮有意思，
可是找了很久都没有mv，
所以自己做了一个放在fb里了=P

*我不后悔认识你 很高兴认识你 和你在一起 过的很甜蜜
我真的想得到你 可是 现实中有很多的问题

我这部电影没有续集 怎么想也没有结局
也许我就这苦命 没有办法去珍惜*

2010年11月2日

又1个月了

时间过得真快，
11月到了，
还有一个月又圣诞了叻，
我超爱的节日其中之一，
这节日给我的感觉很浪漫，
有机会真的想试试白色圣诞，
期待着它的到来，
我又可到处拍照了~

好啦~说回~
我的下个目标，
在新的公司都已做了差不多3个月了，
这3个月里好像都没什么特别，
只是对着电脑，
感觉好像挺无聊的，
一点冲刺都没有，
好像很平静，
期初还以为能发挥什么那样，
又只有我一人，
有问题都文问不了人，
到底comfrim了会加薪吗？
真希望这时候能有贵人出现，
介绍我份好工，
如果这里是有comision 之类的，
或是能有partner 的，
又有的发挥的多好，
也许熬到过年才算吧~

真的很想去外面闯闯，
最近弟弟公司出现了问题，
可能弟弟要出新加坡了，
我真的很大压力，
家里很需要我了，
我也想出去，
如我也出就会丢下两位老人家在家，
好像很衰那样，
我都不知怎么办。。。
有谁能帮下我？
我很乱很烦。。。
我真的很需要钱~
家里很需要我~
我很辛苦，
很大压力，
很多时候我都是傻呼呼的面对大家，
所以没人懂我在烦什么，
如果我没牵挂就好了，
想做什么就做什么。。。

就快过完一年了，
我真的要改变一切，
这生活令我很疲惫，
我撑得很辛苦啊~~~~

~还有不懂是不是最近睡得不好，面上出现很多痘痘，烦死了~

2010年11月1日

我真的很没用

今天digi的fb 上不到一整天，
工作时都很无聊，
至到下午吃完午餐回来才开始有点忙了，
很快的就到了放工了。。。

由于之前见到jenny跳舞跳到好像很爽，
所以今天她叫我一起去studio，
顺便教我，
原来看就容易，
学起来还蛮难的，
整个人都硬硬，真paiseh。。。
但还好啦~谢谢jenny让我有机会尝试到，
你别不好意思哦~我真的有在享受到~

跳完舞后，
就立刻飞车去kim sang 的家，
因为他们整班约好了，
去那边劈酒，
去到那都已11点多了，
所以没复到信息不好意思哦。。。

这次是我喝将多次酒喝得最够力的一次，
我总共喝了五罐，
2个小时里5罐，
平时我是有控制的，
一定不会超过3罐，
是因为，在谈话当中，
他们都是聊我，
10几年来，
我好像在原地踏着，
一事无成，
一无所有，
感情方面永远都是失败者，
事业更死，大家现在都已看到起色了，
而我却还是拿着千多块的薪水，
我开始觉得原来我在全部人的眼里是个将没用的。。。

现在的我是一个怎麽样的一个人，
我自己也不知道，
其实我自己也知道，
们将讲是为了我好，
但是我也是有压力的，
我也有我自己的生活方式，
也许我的生活方式是很错，
我也不想，
可是只有这样我才感觉到开心，
难道我不想认认真真的找一段感情吗？
难道我不想有一份安稳的事业嘛？
感情上我很难才找到个喜欢我的人可是却没结果，
事业也许是我进错行，我不应该进这行吧，
进到份没出头的行业。。。

现在我真的不懂该怎么做，
家人已很担心我了，
我不想再让他们担心，
有时在想如果感情是顺利的，
事业上就算怎样难熬，怎样大压力，起码背后还有个人支持着，
起码还有个推动力。。。
能够与我分担一切，
听我诉苦，
可是，我就连个推动力都制造不成，
还一塌胡涂，
有谁能体会我？
我在努力着可是有谁懂？

当晚我真的醉了，
可是为什么会醒，
为什么不能继续的睡下去，
我很辛苦。。。我真的很辛苦。。。
有时我真的很羡慕那些有哥哥姐姐，有个背后支持的女朋友，
起码有什么事哥哥姐姐能分析，会教他，
有个女朋友给些鼓励，
而我却什么都没有。。。

我很需要，关心，鼓励，支持。。。
我真的很不开心。。。我活得很累。。。
友情，事业，爱情。。。。
没有一样成功。。。
这世界上除了环境所逼之外，还有谁比我更没用了呢？

*希望你看到这部落格时能明白为什么我昨晚会这样对你。
对不起，我不是故意的，我真很烦很辛苦。